ナンパしてきた男の人を好きになってフラれた話。
先々週の金曜の夜、会社の飲み会で酔っ払った後に、近所の友だちと更に飲んで、それでもなんとなく寂しくて帰りたくなくて、家の近くで野良猫と戯れていた時のこと。深夜2時くらい。私は、つかず離れずやっていた元カレとの関係に疲れ果ていて、とてもさみしい気持ちで、野良猫に一方的な熱視線を送っていた。猫は私の気持ちなど素知らぬふりで、のびのびと遊んでいて、私にかまってくれる様子はなかった。
真っ暗闇にしゃがみ込む私を見て、自転車で通りかかった男の人が「お姉さん、大丈夫？」と声をかけてきた。
その人はちょっとオシャレな感じで、クラブで遊んだ帰り道で、すぐそこの家に帰る途中だと言っていた。「猫がね、いるの」と言ったら、「空中見つめて危ない女の人がいる思ったけど、猫がいたんだね」と優しく受け応えてくれた。
そのまま、朝までやってる近所の飲み屋さんで飲むことになった。
飲み屋さんでは、とにかく他愛もない話をした。私の元カレがいかにヒドイ奴かとか、兄嫁がしっかりしてなくて不安だ、とか。趣味の話になって、同じ音楽フェスに行ったことが判明したり、仕事の話の流れから出身大学が同じだということが発覚したり、歳が2コしか違わなかったので共通の知り合いがいたり、そんな話で盛り上がった。
その日は酔っ払ってたせいもあったのか、3時間があっという間に経った。帰り、明るくなった近所の道を家の前まで送ってくれた。「あれ、ナンパしてきたのに家来なよ的なエロ攻勢はないんだ…意外といい人」と思いつつ、次の日の予定もあったので早く寝よと思って、朝日をカーテンで遮って眠りについた。
その日の夜、土曜日。「暇なら遊びに行かない？」と、クラブに誘われた。共通の趣味の音楽の話をしている中で話題にでてきた、そのジャンルを象徴するような場所でもあるクラブ。私は「行きたい行きたい！」と、文字通り二つ返事で応諾した。
まだ時間が浅かったこともあったけど、そのクラブは一時代前の盛り上がりが嘘みたいにガラガラだった。DJは悪いわけではなかったけど、なにせ人が少なすぎた。私たちは人がまばらなフロアで踊った。スピーカーの前は音が大きくて気持ちがよかった。
ガラガラの狭いフロアの片隅のソファに座っていると、その人は隣に座って私にキスをしようとしてきた。その直前、私はその人の目を見て「彼女、いるの？」と訊いた。その人は、ちょっと気まずそうに、でも堂々と、「このタイミングでそれ訊く？」と言った。
私は「ああ、そういう感じね、そりゃそうだよね」と半ば諦めのような感情になって、パタンと両目を閉じた。元カレとの関係に悩んで自暴自棄で、なんだか享楽的な遊びをしたかったのだと思う。目を閉じてすぐ、唇と唇が重なった。その瞬間の、高い崖を背中から落ちて行くような感覚は、とても甘美だった。
心地の良く堕落する自分に気持ちよくなって、お酒を煽って誘われるがままにホテルに行くことになった。元カレの浮気に苦しみ続けていた私は、浮気された本命の気持ちを知っている。彼女さんに申し訳ないなと思ったけど、それよりもどんどん落ちていく自分に酔っていた。後から傷つく予感はしていたけど、「まあいいか」と思って気づかないフリをしていた。
そのクラブから家まではさほど遠くない。なのにホテルに誘われたのは、家に彼女さんの痕跡がたくさんあるからだと言っていた。昨日エロ攻勢がなかったのはそれが原因かと妙に納得した。
移動中は、歩きながらイチャイチャして、歩いている途中はさりげなくカバンを持ってくれて、元カレには言われたこともない「かわいい」という言葉をたくさんもらった。チャラい男の人に縁がなかった私は気を遣われたり、優しくされたりするのが苦手なのだけど、その人にそう扱われるのは居心地がよかった。
そして、そのチャラさは本物だったのか、いろんなことがとても上手だった。
甘い言葉と優しさで、私の心を満たすのは、その人にとって簡単なことだったのだろう。
でも、気持ちよさに流されて心を動かされてはいけないことを、私は知っていた。表面的な甘い言葉や、その場限りの優しさを信用してはいけない。人様のものを欲しいと思ってはいけない。だって、私は、浮気された女の絶望を知っている。今していることの罪深さを自覚していた。
その2日後、月曜日。凝りもせずまた2人で飲みに行った。カフェで一緒にマンガを読もうと誘われ、罪悪感を持ちつつも、本心では喜んで待ち合わせに向かった。仕事終わりの割と遅い時間。近所のお店で意図せず深酒をしてしまい、ふたりともほろ酔いで夜の道を散歩した。
歩きながらその人は急に「俺もうすぐ結婚するんだよね」と漏らした。それを聞いた瞬間は妙に冷静で、「ああ、結婚すること決意した人なんだな」と「こうやって私と遊ぶのはマリッジブルーが原因なんだな」と思った。あとは、「こんなチャラい感じの人が結婚を決意する瞬間ってどんなんなんだろう」と素直に疑問に思った。
そして、その人は私に対して「もっと出会うのが早ければな」と言った。すごく嬉しかったけど、すごく無責任だなって思った。
そんな話を聞いた私は、「今まで近くで支え続けた彼女を大切にしろ」と涙混じりに力説した。私は、その人を通じて私と結婚することを決意できなかった元カレにそのメッセージを訴えていたんだと思う。マリッジブルーの男と、元カレを引きずる女。すごく不健全な構図だった。
その後、そんな話をした後なのに、またホテルでセックスした。やっぱりいろいろ上手だった。チャラい男の人が女の子の気を上手に惹くのは、こういう言葉を重ねるからなんだな、と思う言葉をたくさんもらった。
チャラくて売約済の男の人を好きになっても何もいいことはない。論理的にはわかっているけど、頭で感情をコントロールできるほど、私の構造はうまくできていなかった。この晩あたりから、恋に落ちていることを自覚した。
朝、お互い会社があって、2時間睡眠で朝7時に無理やり起きた。ふたりでタクシーを捕まえて帰ったんだけど、移動中に無言で手をつないでいる空間がとても幸せだった。この夏、この恋を思いっきり楽しんだら私は元カレを忘れられるかな…とか、あわよくばこの人と付き合ったりできないかなと思ったりしていた。
火曜日の夜は、LINEでやりとりをした。音楽や読書の趣味が合って、昔のマンガや音楽の感想を話したりした。
やりとりをすればするほど、私の好きモードは高まっていた。たった2晩一緒にいただけなのに、どんどん好きになってしまう。女の身体は単純だなと我ながら呆れていたけど、バカな私は感情のコントロールができなかった。
水曜日の夜、「猫と仲良くなれない」とメッセージを送った。私は凝りもせず近所で猫にちょっかいを出していた。姿勢を低くして、目線を合わせたり合わせなかったりしながら、なんとかちょっとずつターゲットと距離を詰めて、写真を撮って送った。「こないだより猫の扱いうまくなったなｗ」と返ってきた。なんか嬉しかった。でも、そのやりとりの中で、小さな変化に気づいた。今まで私のことを名前で呼んでいたのに、いつの間にか苗字で呼ばれていた。そんな小さなことに緊張感を持つくらい、私はその人のことを好きになっていた。
土曜日の夜、私から「お散歩行かない？」と誘った。「いいよ。でもこれが最後」と帰ってきた。その瞬間、私はショックを受けてることを強く自覚した。
家の前で待ち合わせして、近所をお散歩。
お散歩しながら「もし万が一、次会うことがあっても、その時はもう結婚してると思う」と言われた。結婚って、そんなすぐだったんだ…と初めて知り、もう抗えないんだな、と悟った。だって、知り合って1週間「婚約者捨てて私と付き合って！」って言うには、関係が浅すぎる。
割と恋愛の話題は多かったんだけど、その中でその人は「大人の恋愛は片思いってないでしょ。どっちか側の脈が無い時は、片方が感情が盛り上がらないように遮断するから」と言っていた。その話を聞いて、「ああ、今、私は遮断されているんだな」と思った。
だから、私が好意を持っていることを伝えることはできなかった。その日が最後だったのに、なんかずっと当たり障りのない話、例えば学生時代にやってたバンドで宛先が間違ったファンレターをもらった、とかそんな話ばっかりしてた。本当はもっともっと、今の現在のいろんな話をしたかった。私がその人のどんなところに魅力を感じているか伝えたかった。でも、そんな話にはならなかった。普通に会話はできるのに、肝心の話題はうまく切り出せなかった。私は水槽の中で口をパクパクしている金魚のような気分で、声を出したいのに出せないもどかしさを感じていた。「何かを伝えたい」という思いだけはあったけど、何をどんな風に伝えればいいのかわからなかった。
お家の周りの街を大きくぐるりと一周歩いて、私の家の前でお散歩は終了。
最後に、よく共通の話題に出てきてたマンガを私からその人にあげた。「これ、俺一生読むわ。読むたび思い出すよ」とその人は言った。チャラいなって思ったけど、嬉しかった。でも、悲しくもあった。
「おやすみ」と言って去っていくその人の後ろ姿を、見えなくなるまで家の前で見送った。ずっと見てたら、遠くから振り返って、ちょっと大きな声で「おやすみ！」と言って手を降ってくれた。もっと悲しくなって、何も言えなかった。走りだして抱きつくべきだったかもしれないけど、そんなことをできるほど相手のことを深く知らなかった。
ふと足元を見ると、近くに猫がいた。深夜3時くらい。最初に声をかけられた時に見てた猫と同じ子かはわからないけど、私と猫の距離は確実に近づいていた。この間はそっぽを向かれていたのに、その時は一緒に見つめ合うことができた。寂しかった私は、猫と目を合わせているだけでとても気持ちが安らいだ。眠くなるまで猫と一緒に道端でボーっとしていた。当たり前だけど、声をかけてくれる人が通りかかることは、もうなかった。
